某日晚上，站在阳台上东看看，西看看，也不知道看什么，突然看见了天上的月亮。虽然不是正月，但是月亮还是显示得那样地亮，于是我赶紧拿起相机拍了下来，这效果还行吧，至少没糊掉！

时间：大概06年的暑假期间吧
地点：泉州郊区的某个靠近海边的草地

某位老师傅给我拍的，端着师傅的相机，小心翼翼地向一头牛走去，没想到后面被人偷拍了，还被传到网上，觉得不错，就偷偷藏下来了。恩，那时候好像刚高中毕业吧，那日子还是挺爽的，跟着一群摄影师走，哈哈哈

看完世界杯已经是7月12日早晨5点了，躺下来迷迷糊糊地睡到了中午，我想着，世界杯的结尾，也应该是这段时间这样日夜颠倒的一个结束、更是关于我为我想要的事情而展开的新的开始的时候。所以我应该告别一些事情，在接下去的时间里不要被这些事情所打扰。人人、QQ，我可能得和你们暂时说再见了。

一切都让我回想起4年前，那是自我感觉多么良好的时刻，我不禁想起了某人在68过后说的一句话，说又一群天真的孩子以为自己脱离了苦海，实际上他们刚离开了天堂。话是有些偏激，不过这也勾起了我的伤痛，仔细想想，甚至还更怀念高中的生活，虽然有个高考压着，但是至少觉得忙碌而充实。高考后的暑假和大一的那个暑假是我最快乐的暑假了，因为那些都是一些让人觉得有希望的日子。我还记得那年暑假和LGD，QY，JWY一起在江边喝酒，和QY他们坐摩托车到后港，时不时的下午篮球和晚上的夜宵聚会，那真是我觉得最美好的时刻了，一切都是那么美好，那么无忧无虑。我渴望那种生活以至于每次放假回家基本上我走的都是最快的。然现在的我，看着很多朋友在这个时候离开了宁波，他们的动作如此迅速，有的早早的就已经离开了，动作麻利点的也在该做的东西做好了的第二天就全部撤离，我眼睁睁地看着他们一个一个地走，每个都是走的如此迅速，就跟我当初急着离开宁波回家一样。我想他们应该都觉得在这个城市没有什么值得他们留恋的地方了吧。所以一个一个都希望早点走。

我的手脚明显没有以前的利索，我其实知道为什么现在变得如此不利索。看着寝室一个一个地搬走，周围的人一个一个的走光，某天的回来，习惯性地往旁边的地方敲了敲门，发现已经都是锁上的不能进去的，我才意识到，全部人都走了，这里，这里只剩下我一个人了。我回到我的地方，看见的是房间的狼藉，我慢悠悠地收拾着东西，一件一件地搬到楼下的车里面。我的行李很多，我塞了满满地一车，才总算是装好了我的所有家当。在整理后最后一次回去看一眼的时候，我很运气地遇到了YQ，这着实让我心头一阵高兴，原来我不是最后走的。在所有人里面，我对YQ的想法最多，他所喜欢的，他内心所想的，以及他的性格来讲，我都觉得应该是在所有人当中关系最好的。但到了现在，也仅仅是那样罢了，我其实也很想珍惜他这个朋友，可兄弟反目，往往也就那么几个原因，我和他也没能逃脱这个诅咒。不过事情已经过去很久，现在我还是和他说话，只是少了份兄弟的情谊。我其实挺开心知道他去英国的，我想国外的生活，应该是他所想要的，他应该可以在那过得很开心，可以做很多他想做的事情，说想说的话。不过最重要的，其实应该是他获得一个能容纳他思想的地方。其实这也是我最需要的。 READ THE FULL ARTICLE >>

时间：06年吧
地点：宁波工程学院

说明：这张照片应该是刚来学校没多久拿着别人的相机拍的，那时候刚知道怎么拍摄微距，就拍了一组学校的花，虽然不知道这花是什么，但是在所有照片里面还是比较喜欢这张的

毕业了，走了，其实本没什么好写的，一个普通得再不能普通的事情外加一个落魄得不能再落魄的毕业典礼其实真的没什么好值得去留恋的。关于毕业典礼，没有关于我的任何特别的意义，和之前曾经信誓旦旦的幻想形成了所谓的理想与现实之间的“距离”，曾经是多么希望能站在颁布台上接受校长的优秀毕业生。毕业典礼上，各个学院是上台一批，就走一批，基本没有回来的人，可见大家对这个毕业的一种心态。而原本辉煌的球场白炽灯光在途中也很无趣地突然全部故障性地灭掉，整个体育馆内原本应漆黑一片，还好强大的电子显示屏及时撑住了窘境，利用他里面黄色的热烈庆祝什么什么所投映出的亮度撑起了场馆，不过不说还不行，因为这下反而更有毕业礼堂的感觉了。还有就是颁布学位证书的旁边，不知道怎么回事有一对小情侣走了进去，肆无忌惮打情骂俏，摸来摸去，还要亲嘴巴，这下可把在旁的某个还算正派的老师惹火了，我也撇嘴一笑转身就走，去等着我入场的时刻。后台乱糟糟的，衣服都是租来的，大家穿完了就随手扔在旁边让下一组的人穿，一切都如想象中一样无趣麻木，难怪会颁一个，走一个，我想要不是老师留我们，我想我们也是如此。唯一还算自豪的是在颁布台上，校长竟然认出了我，和蔼地和我打招呼问询我的情况，也着实让我稍微自豪了一下，哎！在这个没有活力的环境下，能被学校的最高领导人记住，也是运气啊。

再说一说同学吧，毕业聚餐上，大家尽情的疯狂，拥抱拍照，做一切想做的事情，女孩子们也一反常态变得开放起来，和男生喝酒，拥抱。而我则选择躲在一旁，避开没必要的疯狂、酗酒。之所以这样，一方面是觉得这其实不是一个有意义的毕业，自然也就没有什么有意义的毕业聚餐；另一方面自然就是怕被灌酒什么的，很多都是强手，而且是在非常时期；最后当然就是自己的一点点小心愿，就是希望能比较冷静客观的看这次毕业。哈哈，就当我胡扯吧。躲在角落里吃饭也挺不错的，正好躲在一个基本上菜都没什么动过的桌子上吃，位置也不错，就埋头拼命地吃。有人说兴昌大酒店的饭菜很难吃，不过在我看来我可不这么觉得，毕竟是酒店的饭菜，在外面吃这么多地沟油做的千篇一律的东西，能有机会在大酒店里面吃点东西，不挺好的，为什么还嫌弃呢。同学们一个比一个高兴，有几个和我关系比较好的女生也围过来和我拍照，我也和几个关系不错的男生拍了照片。总体对同学的感觉嘛，还是很复杂的。有一直以来就是好朋友的，比如子谦，张丽萍，沈晨，燕燕；也有自己比较喜欢的比如付勇，老季等，叶青等；也有比较佩服的比如叶克俊；本想说着对同学们没有什么特别感情，不过细细一想，或多或少还是听说人给我不同的感情的，最终还是觉得能和大家交往过，还是值得的。其实和很多人都有过细节上的接触，我很想一一写出来，以此留念，不过想想还是算了，留着以后大家聚会的时候当桌上的聊话吧。

最后就说说以后的打算吧，很简单的一句话：再留宁波一年，希望一年后，可以不留遗憾地离开宁波！Ningbo, let’s fighting togther for one more year!!

时间：2008年国庆
地点：上海外滩
相机：三星小数码

感言：那时候去的上海，环球金融中心还没造好，远远的可以看见高楼的顶端还没封顶。我个人非常喜欢这张照片，小三星卡片机也能拍出这样的效果，不知道该赞扬小三星呢，还是摄影师熟悉相机特点拍出这样好的照片呢！呵呵，欢迎到此的朋友批评指正

想说这个话题的时候是很早以前的事情了，只是一直没有机会写出来而已。经常可以在网上看见流传着的种种话题，什么“10大什么什么的什么”，“史上最什么什么的什么”，等等等。对于我来说，这些文章也只是俗作，茶余饭后乱说的一些话题，不会去太过于相信也不会去刻意研究，碰见了也就随便看看。不过那段时间正好看见一个关于评价成熟男人的几条原则，其中一条不成熟的原则就是“与知己上床”，这个东西到是让我好好思考了一整，今天也百度谷歌了一些类似的话题，看看网友都是怎么认为知己与性的关系。

百度上搜索到的大多数关于知己与性的讨论相对来说，反对的人还是比较多的，反对人的一般都会带着谴责的语气反对，有点愤青，我不是很喜欢，因为这些人总是会拿出一些不是很有风度的比喻。相对来说，有些支持者说的话就比较中性，比较客观，至少我是这样认为的。比如有这样一个回答：

“呵呵，和楼主面临一样的问题哦
不过我是女人
性是一种亵渎么？
这种说法其实很伪君子
欲望是应该被承认和尊重的
不过纵欲就另当别论了
知己是一种介于友情和爱情之间的微妙关系
在双方都明白自己的位置都前提下
性也未尝不可
否则，会是你们关系的转折点”

我们先不说究竟她的观点是否正确，但是她的回答显然要绝大多数反对者回答的话要有内涵得多。当然，也有反对者话语也比较中肯客观，尽管观点不同，但是至少客观并且尊重作者。我往往在思考这样一个问题，为什么每每在网上讨论个问题，总会有一些类似愤青的人会跳出来批评你，这是让人很不舒服的，我想再随意批评别人的时候，自己应该先思考好，更重要的是要给与对方尊重，而不是要显示出你多少厉害。

其实对于知己与性的问题，我其实不怎么反对，知己，也可以知性，既然双方都明白可以接受，为何不可？网上持反对态度的人基本都认为，性和其他所有一切东西都是要严格分割开的，所有的事情一旦扯上性，味道就全变。我想不完全是这样，我总感觉好像大家认为性是独一的，和其他异性的性，就是龌龊亵渎的，问题是真的就是这样吗？大多数中国人听到自己的女朋友不是处女，心里都很不舒服，有强烈的占有欲，但与其说只是强烈的占有欲，不如说是根深蒂固的保守。还是很惊讶地看见有人竟然会为“结婚是否要修复一下处女膜”而大做文章，这真的让我很惊讶，不禁让我想起了中国的一些什么处女情结啊，还有前段时间看的那个什么80元处女故事的事情。

有个人在某个我忘记题目的帖子说过一句话：思想都不能解放，哪来的什么民主？我那时候觉得这话说得真好，我想起了台湾问题，想起了疆独播放那个“爱的十个条件”，绝大多数人都是抵制，从没思考过这些问题发生的原因，没有人愿意去听一个台独的人为什么他们希望台独，也没有人愿意去看一眼爱的十个条件，到底里面讲了什么。大家就是一味地认为他是反动分子，热比娅是搞疆独的，他们都是错的，这新中国刚成立的群众心态，怎么到现在还没改变呢？

最近一直感觉心烦意乱，很多事情需要做但是大多数事情甚至一点点都还没做：博客的板式还没排版好，甚至连文章都没写几篇；给某某人买的礼物到现在还没寄出去；毕业论文也是开了个小头就不知道要怎么写下去；公司里面的工作似乎离理清个头绪的地方还很远，再说下去还有衣服还没洗，寝室也还没打扫好，桌子乱七八糟的，要写的信到现在还没写好。总之嘛就是抬起头来环顾一圈就感觉心烦意乱起来。

除了乱七八糟的事情，再者就是一些刺激人的事情也不断传来，不过刺激的事情也就算了，想说的就是某些人嘛，既然正在做某些事情，也就老老实实地做着，至少也充实，而且做得有意义，何必整天在自己的博客上写这写那，抱怨这抱怨那，搞得好像都在做自己不愿意做的事情似的呢。可能我这么一说，万一被某某人看见了，会马上反驳到你这家伙站着说话不腰疼。哎哟，我是站着说话不腰疼，我想到了以前，读书爽着呢却偏偏要对着一些没读书的人喊着读书很辛苦，惹得人家不知道该说什么好。同理对那个爱抱怨的人说吧，你要是真觉得这么烦，那我问你别做了，你会高兴？

得到的总比没得到的好，所以也就别老是这样瞎嚷嚷着对着公众喊，就好比有车的千万别在没车的人面前喊着开车多少辛苦多少麻烦。不过情况有所不同，如果你是当我好朋友告诉我你做这样的事情遇到的种种烦恼，那我还挺开心的能和你一起聊几句，问题是不是，大摇大摆地放在网上。

我想我这样应该是我希望和他们一样的生活而我却得不到吧，我向往的生活，甚至自己连起步都还做不到的时候，就得眼巴巴地看着别人一步一步走下去，还得听他们说这样那样的话。有时候真的感觉自己心胸太狭窄了，怎么会变得这样，是不是我真的内心太狭窄了？说到这，想起了我常去的那个小酒吧，那是个安逸的小酒吧，我曾经带一个人到那边去，她很惊讶地问酒吧怎么会是这样安静，而我怎么又经常来这边，她说应该只有当心情不好或者压抑的时候才来这里。我说不一定要心情不好才来，我来这就是因为有朋友，坐着就很舒服。现在现在想想，好像我得问问我自己，我自己是不是自己在骗自己？甚至自己在骗自己都不知道，我应该想想我是不是因为太空虚，有太多不开心的事情才来这？

写到这，转头一看，乱糟糟的桌子，衣服，地板，还有自己的心绪，某人时不时又开始念起了经书，好了，唠叨就到这变，写完这篇日志，算是像模像样地完成了点东西。周围还有一大堆繁琐的事情要处理，利用这个假期，一个一个处理好吧。